Una serie di domande

Scusate ma oggi sono in crisi esistenziale!

Comunque bello l'esempio del vulcano! Spero di non aver dato fastidio a nessuno. Lo so sono molto ripetitivo e ossessivo.
Ma il capire cosa mi succede mi aiuterebbe molto. Mi darebbe più sicurezza. Forse mi sto perdendo in un labirinto che mi sono creato da solo. Forse le risposte le ho già. Sono io a non vederle.

Le mie misure sono:
1,3 Kg di tic
72 cm di ossessioni
2,3 KwH di ansia
63 oz. di creatività
34 Ufl di pensiero libero
1 tot di panza che fa tourettico D.O.C.G.

La coprolalia mi viene quando sento che ci sono in giro psichiatri così preparati...

La coprolalia mi viene quando sento che ci sono in giro psichiatri così preparati...

Scusate, mi è scappato due volte!

E' vero! Quantificare la TS non mi serve a niente. Scusate ma oggi ero in crisi e mi sono lasciato un po andare con questi ragionamenti assillanti. Devo ancora entrare un po nell'ottica che certi disturbi non ce una tabella precisa. E il pretendere questo e il voler "quantificare" la ts (mi faccio ridere da solo con questo ragionamento che ho fatto :D)
è solo un meccanismo ossessivo per controllare l'ansia. Giglio!! Non mi prendere in giro!

In effetti è' un circolo vizioso. In genere la cosa migliore da fare sarebbe di lasciare perdere l'ossessione e la sua relativa ansia così da non ascoltarla. Più stai col doc più chiede. Quindi meno ci rimugino meglio è!

Adesso mi arrabbio!!

Ci sono ricaduto! Si, sono ricaduto nelle mie stesse trappole insidiose e malvage.
Si è riaffacciata la solita “personcina” che conosco da vecchia data, che vuole vedere tutto perfetto completo e non ammette errori. Una “personcina” fastidiosa dove mi distorce la realtà delle cose.
E non mi lascia in pace!
Una figura dentro di me che sento estranea a me.
Ma vuole sempre sapere tutto, vuole lei il potere. Vuole dominarmi!
Adesso basta! Voglio liberarmene!
Da quando sono entrato in questo forum, in me sono cambiate molte cose. Vi chiederete perché scrivo questo, beh, perché sono contento e sento di doverle scrivere.
Da quel giorno di Novembre le cose sono cambiate. Mi sono riscoperto di nuovo. Ho valutato quello che mi era successo e che mi succede, scoprendo nuove gemme splendenti.
Gemme che non ricordo il colore ma sono belle e si erano perse nel tempo.
Leggendo il forum (me lo sono divorato!) e letti diversi articoli sul sito AST SIT di Morciano ho trovato le mie risposte. Sono state come un bel focolare caldo e accogliente. Ho scoperto perché faccio così, perché non faccio così e perché sono così. Non sono cose banali. A me hanno dato una grande sicurezza. Ma la mia maniera ossessiva e quella “personcina” hanno voluto scavare sempre di più, fino allo sfinimento. E dopo ci si sente in colpa. In colpa per aver voluto insistere su alcune cose forzarle per vederle in maniera perfetta. “Il pretendere una quantità di ts!!” Ero andato proprio in crash! Dopo quello che ho letto sul forum e altrove pretendo una cosa del genere? Non torna. Ripeto che per un primo momento ho visto la nostra tourette sterile priva di sentimento e animo. Un insieme di freddi scatti del corpo o qualche suono che scappa dalla bocca. Si per me la tourette era solo quello. Una fredda malattia con i suoi rispettivi criteri diagnostici e nient’altro. Che tristezza! No! Ma non è così!
Con apprezzamento ho osservato che quello era solo un guscio esterno. Ho trovato qui sul forum delle persone fantastiche anche se non ci “conosciamo” realmente.
Voglio dire a tutti a voi, (non scrivo tutti i nomi)

Grazie che ci siete!

Voglio scrivere tante cose ma non posso. Vedo in ognuno di voi delle personalità eccezionali. Le vostre caratteristiche speciali e le situazioni che ci succedono al limite del surreale, vi rendono speciali! E’ un altro mondo! Un mondo magico! Dove quello che sembra brutto diventa bello, e quello che inutile e dimenticato diventa un re! Mi avete fatto non solo una grande compagnia ma di più! Mi avete sostenuto e confortato.
Ho detto tutto quello che volevo dire stasera. Mi sono arrabbiato con me e la “personcina” ossessiva dentro di me che vuole tutto rigido e è assetata di perfezionismo. Ma la vita non è così. Non è solo ho bianco o nero. C’è il grigio e come è bello il grigio!
Ultimamente sono stato molto turbolento e mi sono sfogato su questo forum. Non so se avvolte ho offeso qualcuno col mio modo di scrivere. Se è successo vi chiedo scusa e non lo fatto apposta. Non mi importa se i medici non mi hanno dato l’etichetta Tourette. Io mi sento teurettico e questo mi da abbastanza pace perché almeno so cosa ho. E come diciamo qui, abbiamo mille potenzialità anche se siamo pieni di energia esplosiva. Ma come dici te Giglio, siamo come un vulcano che invece di eruttare lava, facciamo fiori.
Spero di non essere stato troppo emotivo. Disidero molto contribuire per questo forum.

Continuiamo così!

A Presto!

Grazie a te Andrea, con il tuo ultimo post mi hai commosso.. indipendentemente da cosa puoi avere o riconoscere di avere, il fatto di avere aperto una porta sui tanti "grigi" ti pone a mio avviso su una strada certamente nuova e potenzialmente migliore, a patto d'imparare a goderne.

Si, penso anche io che le via di mezzo sia meglio. E il riuscire ad avere astrazione nelle cose sia utile e profittevole.

Ora ci provo con quella "personcina"a trattarla male!
Peccato che non si fa vedere spesso. Ora più delle volte ci sono ossessioni pure e con quelle non ci si può parlare e prendere in giro. Basta non ascoltarle e dargli corda.

Ciao Andrea, grazie. Scusa se in questi giorni non ti sono stata tanto vicina su w, ma come sai sono a letto col febbrone. Non sono riuscita neppure a salutare gf!
Stai sereno.

Grazie a te! Mi dispiace per il febbrone! Riposati! Ciao