Tiziano Terzani..

Avevo già scritto quasi tutto il post già il giorno stesso della tua risposta..ma non son riuscito a postarlo..
Mi da l'impressione che le parole non siano più efficaci..
Non so se riesco a farmi capire..

Sto avendo mille ripensamenti..e mi sto bloccando di nuovo..
Però posto lo stesso ciò che ho scritto quel giorno..

Rispondo rapidamente ai punti che hai toccato..

Riguardo il punto 1..Come scelta sai che la condivido e la rispetto, nell'ambito della tourette..

2 3 e 4- Non metto in dubbio nulla su Giglio, e so quanto ha fatto e continua a fare..

Guarda che hai letto male, avevo scritto aver "poco/troppo" da dire..ma in effetti rileggendo forse era troppo ermetico..
Intendevo che avrei troppo da dire, da chiedere, da confrontare..ma che è difficile tirare fuori tutto facendosi capire al meglio..certe cose non sai neppure spiegarle a voce..figuriamoci scritte..
Certe cose addirittura non sai neppure pensarle e capirle..
Figuriamoci comunicarle in qualche modo..
E poi il punto era che anche riuscendo a tirarle fuori spesso non ci sarebbe quai nessuno disposto ad entrarci, o ad aprirsi a sua volta.

Riguardo il coinvolgimento su AST, è questo in realtà il vero problema..causa di molti sensi di colpa come ho detto più volte a varie persone al tel.
Giglio mi aveva chiesto di gestire il forum, nel periodo in cui scrivevo molto e già questo mi portava via un botto di tempo..
Se avessi gestito il forum non avrei più scritto..e ne avevo bisogno..
La proposta in se era sensata, ma rivolta alla persona sbagliata nel momento sbagliato..
Era come volesse dire, "sisi ci piace quello che scrivi, interessante e utile..però ora lavora anche tu.." ovviamente l'ho romanzata ma la mia sensazione era quella.

In realtà se devo dirla tutta, non mi sento di aver preso poi molto da questa associazione da sentirmi in debito..l'unica volta che ho preso è stato l'incontro con te Gian del quale ti ringrazio molto...ma onestamente non mi sento in debito per niente.
Venivo ai gruppi di incontro quando c'erano persone che li evitavano come la morte e anzi facevo del mio per convincerli a venire..
Mi sono fatto riprendere da fox, anche se non nella prima occasione..
Sembrava che avrei potuto scrivere (non so ancora se ne sarei stato all'altezza..ma avrei provato volentieri..) degli articoli per AST per conto dell'ufficio stampa..ma poi si è fermato tutto..

Dici giustamente che si posta a proprio rischio e pericolo..sono d'accordo, ma in un forum normale..non nel forum di un associazione nella quale scrivo anche, non solo, per trovare conforto.
Sennò abbi pazienza, ma io che sono un tourettico lieve, se mi rivolgo ad un associazione non è normale aspettarmi dell'aiuto?

Come ho sempre detto scrivere per me era l'ultima delle cose che sapevo fare..è stato uno stupore unico scoprire che passava quello che scrivevo.. e dato che col tempo ci prendevo gusto e mi faceva bene, speravo potesse trasformarsi nel mio modo di contribuire all'associazione, magari in qualche altra forma ma sempre nell'ambito del comunicare.
Farmi gestire il forum significava gettare alle ortiche questa situazione..
Mi rendo conto come dici del marcatore di stima..ringrazio e mi fa piacere..ma ripeto quella del forum era l'annullamento di quest'onda.

Il vero punto poi è che avrei dovuto gestire il forum, quando neppure riuscivo a gestire la mia vita..e tuttora è così anche se forse...dico forse..................ne sto uscendo un pò..
Forse non l'avete mai colto, ma quelli che descrivete dei bei scritti, papirozzi filosofici ecc ecc..non erano degli esercizi di scrittura per vedere quante riposte estasiate ricevevo, quanti complimenti o chissà che..oggi come allora erano dei gridi di aiuto..per un'esistenza che non so gestire, che mi spaventa troppo..
Per una vita che vola e mi scivola dalle mani..
Forse questo non si è mai capito.. non me ne frega nulla di quanta gente mi risponde fine a se stesso.. volevo aiuto, perchè non stavo bene..perchè non sto bene.. e perchè anche se non sto bene non riesco neppure a volermi fare aiutare..
Scrivevo per buttare fuori e perchè qualcuno potesse dirmi una parola dal cuore..capendo cosa sentivo e cosa mi turbava..
Scrivevo per non dare di matto, pur sapendo che a volte ero molto ermetico.. ma non certo per scelta o per fare il ricercato.. perchè queste idee, queste emozioni e sensazioni SONO ermetiche per loro natura...non c'è nulla da fare..
Mi faceva un piacere immenso ricevere gratificanti complimenti..davvero..di certo mi ha fatto un gran bene, ma solo così si perdeva il punto, ero li per chiedere aiuto..confronto..conforto
..
Poi bisogna anche dire che non è che non ci sia stato del tutto, per carità..dico tutto questo per chiarire il perchè scrivevo così e per spiegare il mio pensiero.
Riguardo al commento di quell'utente, so che nessuno approvò ciò che disse, però il senso di colpa per aver declinato l'offerta a Giglio, il vederlo così esaurito e sentire che avevo una certa responsabilità, e il suo modo di porsi con me che mi faceva capire che parlavo troppo e non combinavo nulla mi ha annodato la lingua.
Quelle parole, quelle impressioni mi hanno fatto chiudere a riccio...mi sono girate e mi girano tuttora in testa..e dovreste saperlo una mente tourettica come si inalbera a volte..
Poi cmq, in tutto questo, come sempre detto, continuavo a farlo perchè mi dicevo "Ale tu ti lamenti che non trovi roba fresca e di petto scritta da altri e avresti bigosno di trovarla, allora sii tu il primo a fornirla..per lo meno qualcuno nell'ombra leggerà, sarà un precedente.."..


Questo è quanto ho scritto quel giorno..
Ora.. boh, ho la testa davvero confusa..
Confesso che vorrei fare un bel reset, iniziare da capo senza fili di arianna che mi legano..ma non ci riesco..
Vorrei essere abb saggio da lasciar perdere tutto..
L'ho detto spesso..anche se sembro così razionale, così calcolato, ho un gran caos dentro..quando invece vorrei essere in equilibrio, avere una mente cristallina..

Non riesco a trovare una via che mi rilassi un pò i pensieri..sono da anni sulle spine per cercare come la cima di qualcosa, per cercare una statale dritta sulla quale rilassarmi un pò e sentirmi cmq progredire, avanzare..
E intanto gli anni passano e più vanno avanti più sento l'ansia di quella meta..
So cosa dovrei fare per stare meglio, e forse ora sto riuscendo a farlo..o per lo meno sto iniziando..

Cmq..al di la di tutto, non voglio perdere i contatti con l'unica associazione seria per la tourette in italia.
Se ci fosse qualcosa di poco impegnativo a livello di costanza e di tempo lo farò volentieri.