Leggere tutte queste storie, tutte queste pagine mi ha fatto venir voglia di scrivere. Immergermi nel vostro quotidiano, nei vostri dubbi, mi ha dato, almeno per ora, l'ordine e la lucidità necessaria per scrivere quello che sento.... A volte passo intere ore a cercare di capire se quello che sono esiste veramente, non so se riesco a spiegarmi al meglio, ma.... ci sono giorni in cui non so sinceramente se sono così come realmente mi vedo o sono semplicemente vittima di me stesso, delle situazioni. E' veramente fondamentale per me avere questi abominevoli tic ? Tutte le mie ossessioni, compulsioni sono veramente parte di me o è solo un modo di fare che mi aiuta a liberarmi ma potrei farne a meno ? E gli altri ? Avranno tutti dei disturbi del genere ma non ci pensano e riescono a prenderli per le corna ...? forse in fondo siamo tutti uguali, forse tutti abbiamo la non voglia, l'incertezza la confusione, la compulsione .. forse si ma quand'è che tutto questo diventa “malattia”, chi dice che non siano semplici difetti ? La mia pigrizia mentale, generale , interna.... è parte della malattia o è un mio difetto ? .. no non può essere un mio difetto ...no non lo è .. è troppo forte per esserlo , è troppo viva, non è un semplice effimero aggettivo , è qualcosa che riesco a sentire, riesco a toccare, mi possiede . A volte ci penso .. lasciami!!! devo alzarmi ,devo lavarmi ,mettermi in ordine, devo uscire, so che se vado alla fine mi divertirò, ma lei mi trattiene, posso farne a meno non devo per forza andare, magari la prossima domenica, un altra scusa andrà bene, loro non ci pensano mi crederanno... no ma devo farlo, lo voglio fare.... tutto questo sino a quando l'ansia l'ha da padrone, qual' è la cosa che realmente devo fare ??? Lo so, se vinco questa forza che mi trattiene ,che mi blocca, che alla fine mi farebbe restare coricato sul letto riuscirò a fare la cosa giusta, basta un po di sforzo 5 minuti, mi alzo, mi lavo, mi vesto esco e tra dieci minuti maledico i momenti in cui ho dubitato, in cui non riuscivo ad alzarmi dal letto. Cavolo è inutile, il disagio riesce addirittura a farmi piangere.. non si può vedere... ho 25 anni e non riesco a impormi una cosa che muoio dalla voglia di fare... è tutta la settimana che ci penso, non vedevo l'ora di farla, com'è possibile che tutto il mio entusiasmo, la mia gioia, adesso che sono sveglio sono spariti ????
Questo E' uno dei miei tanti “difetti” che a quanto ho capito è comune a un po di voi o no? Spero almeno che non mi abbiate preso per pazzo....... e se si, alla fine chi ha ragione ......? :-)