Salve a tutti. Sono nuovo nel forum. Mi chiamo Andrea. Mi sono inscritto a questo forum per avere delle risposte, poter parlare e condividere queste cose con voi. E questo mi ha dato subito un grande conforto. Sapere che ci sono altri che provano le stesse emozioni sensazioni sentimenti. Per me è come scoprire un “nuovo mondo” che gia conoscevo. E' da qualche tempo che la mia ansia è cresciuta e dei tic al collo mi sono accentuati. I medici non mi hanno mai diagnosticato la T ma il DOC si. Pensavo cha la ST era solo tic motori involontari. Invece scopro che è un universo apparte. Ho letto diverse esperienze qui scoprendo cose di me stesso che erano sempre state li ma non le avevo apprezzate e le avevo ignorate. Penso e ripenso a come iniziare questo post vorrei tirare fuori emozioni e sentimenti con la scrittura ma non riesco. Vorrei uscire staccarmi da questa amalgama oleosa che mi tiene immobilizzato,non mi fa muovere come vorrei. Voglio urlare ma esce solo il silenzio. Non so perchè ho voglia di scrivere queste cose, ma le sento dentro pulsare e devono uscire e vivere. Non so se ho la tourette, sento solo che certe cose interiori di me sono affini a quelli che ne soffrono o come ho sentito da alcuni “ne godono” i benefici. Adesso mentre scrivo voglio cercare di descrivere le mie sensazioni e emozioni passate e presenti. Sono qua alla tastiera che mi tremano le mani pieno di energia che batte nel petto. Ho sempre saputo negli ultimi anni soffro di alcuni disturbi, ma adesso sento davvero me stesso. Sento ogni sensazione nuovi colori nuovi suoni una nuova realtà che come ripeto gia conoscevo. E' come se tornassi a casa da un lungo viaggio e mi rinconcillio con me stesso trovando la “gemma” che avevo perduto nel tempo. Adesso mi viene in mente i ricordi di quando ero all'asilo gli altri bambini, sento perfino gli odori. Poi cresco quando sono a scuola. La mia difficoltà a socializzare con gli altri. Adesso vedo i colori dei disegni con le tempere il rumore della classe. Non so perchè scrivo questo, ma lo sento dentro pulsare e devono nascere e vivere. Poi di nuovo cresco. Il desiderio di scrivere di fantasticare, di inventare storie e fuggire da una realtà che non mi piace. Allora uso le ossessioni per allontanare le mie paure. Ma l'ansia cresce poi diminuisce poi arriva la rabbia la malinconia. Un turbine di emozioni contrastanti amore per gli altri per poi odiarli senza motivo. Di nuovo riuso le ossessioni per controllare il tutto. Adesso mi devo calmare. Voglio cercare di spegarvi come mi sento. Spesso quando scrivo e immagino o descrivo ad altri i miei sentimenti mi sento la testa leggera, poi, le mani leggere, le braccia e infine tutto il corpo. Sento la mia mente che non si ferma. Vi ripeto voglio descrivere come mi sento ma non ci riesco. Non riesco a organizzare i pensieri e i ricordi. Ultimamante mi succede una cosa strana. Sento l'impulso di piegare la testa a sinistra con velocità, trattengo, poi lo faccio. A un tratto però, sento un grande senso di colpa, come se avessi ucciso qualcuno e poi arrivano le ossessioni che mi dicono condannandomi: “hai fatto il tic allora succederà una catastrofe e moriranno in tanti!”. Che angoscia. Fin da piccolo avevo dato un nome e personificato dentro di me quelle ossessioni che mi condannavano e mi facevano fare i lavori “forzati”. Ora non sento più quella personificazione ma le ossessioni tornano. Perchè sento queste cose? Poi arriva la parte di me positiva che mi apprezza mi conforta è paziente conprensiva. Ma il senso di colpa le paure di essere felice mi spinge a essre triste. Forse provo felicità nell'essere triste. Avvolte penso che è bene essere tristi perchè così non si soffre. La felicità può essere interrotta. La tristezza no. La felicità mi spaventa. Poi c'è la musica. Quando scrivo un racconto ascolto della musica che mi inspira. Allora mi alzo in piedi e mi muovo avanti e indietro pervaso da inspirazione. E la sensazione è così intensa da farmi venire la pelle d'oca. Avvolte d'estate quando è caldo “uso” questa sensazione per provare freddo.
Non so perchè sento come riscoprire me stesso. Forse perchè non mi ero visto in un ottica diversa. Negli ultimi anni della mia vita sono stato davvero male. Ho rimpianto e fatto lutto dei miei anni passati a star male, ormai perduti, vedere gli amici e latri invece anddare avanti realizzarsi. Invece te, sei caduto la testa si è sporcata di fango. Poi si fa fatica ad alzarsi e si è tremolanti e storditi. Ultimamante però sento che sto superando questo lutto e comprendo che forse, anzi, sicuramente, addesso posso essere una persona migliore perchè ho provato cosa vuol dire soffrire (non che lo desideri) e posso aiutare chi sta male, perchè ho provato cosa vuol dire.
Accidenti ho scritto un sacco! Poi tutto di colpo. Non so se sono tourettico. Ma in alcune cose mi sento affine. Ci sono molte cose che vorrei scrivere ma tutte non riesco a tirarle fuori. Voi avete provato certe cose? Perchè ho questi shemi mentali? Perchè mi sento di riscoprirmi? Cosa mi succede?