A cavallo tra due mondi..
Ok..raga, mi fa persino strano scrivere, da questo luogo così distante da quello che era solo qualche giorno fa. Sento il timore di essere incoerente, di contaminare quell'entusiasmo che ho mostrato e che c'è, anche se in un altra frequenza da quella dalla quale trasmetto ora. Come dite? Vi chiedete dove sono? Il mio culo non si è spostato di un millimetro...è la sintonia che è cambiata del tutto. Ebbene si, ieri e oggi sono ripiombato di peso in quell'angolo di frequenze impregnate del mio passato, di quel mio liquido amaro-triste-stagnante che ora mi sale come un rigurgito fino alla bocca e poi al naso e al cervello. Qui a casa dei miei, in realtà casa mia, sono ospite di tutti gli Ale che si sovrappongono, e che arrivano da tutti i lati della mia galassia personale. E ora sono preda, e cerco di scappare, di cambiare sintonia..ma Cristo, non è mica una vera radio sta cosa, non c'è mica la manopolina e cambiare stazioe e rimanerci non è facile. Mille domande mi affollano la mente, tutte domande scottanti e mi chiedo se sia giusto tornare ogni volta qui dopo così cambi e scarti così profondi. Cerco per natura il cambiamento, e per disciplina nuove prospettive, nuovi punti di vista. Cerco ogni volta di addentrarmi sempre più in profondità nella tana del bianconiglio. Ma è il ritorno che mi frega. Quell'unire proprio non mi riesce..c'è qualcosa qui, un sapore, una nota che suona struggente, una nenia mortale che risuona e mi cattura..mi trascina in basso e come la criptonite per super-man annulla le mie forze. Poi mi divincolo, mi scuoto e questa patina, questa vernice blu mi si scrolla di dosso e torno a scintillare, rivedo la mia luce e torno a crederci. Si perchè in quei momenti, quella criptonite mi toglie pure la memoria, mette in dubbio ciò che SO di aver vissuto, ciò che SO di avere dentro. E' come se qui mi trattenessi...come se tenessi dentro la mia forza, la mia luce...come se la mortificassi per non spaventare, per non diventare inopportuno, per stare nei ranghi. Cose che coscientemente non cerco di certo, ma forse ne sono condizionato in maniera incosciente. Gli amici, apparte uno in particolare, non capiscono veramente..non sfiorano neppure la superficie di ciò che vorrei esprimere. Questo mare, questo oceano che sento dentro lo possono capire solo in pochi, e quella speranza che sento, quel potere che vedo manifestarsi lo conosciamo in due o tre. Di certo non sono fatto per una vita normale, questo lo so da tanto e mi ammalerei se mai dovessi tentarla. Apro varchi, scosto il sipario ed entra luce, abbagliante pura e calda...stupendo. Vedo scene, sento amore..il buio è lontano e anche la notte brilla di luminose stelle che segnano la via. Vedo nitidamente la mia forza in quella sintonia.
Ma il sipario ritorna in posizione appena lo mollo..e sul palco, tra il sipario e le quinte torna in scena il mio dramma, la mia storia fatta di tanti personaggi. C'è mia nonna, un anno fa a quest'ora ignara dell'ictus che l'avrebbe fatta sprofondare in una dimensione sconosciuta nel giro di poche settimane. C'è Ire che è sempre più presente..e che sta sulla soglia di quel lato oscuro..quel mio buio, quel mio dolore..quel freddo che sento. Sono ancora potente, ho ancora quella magia, ma è dura da qui dentro...ed è forse la mia sfida in questo momento. Appunto integrare, fondere..unire. Ma quella ferita tira e si apre, è ancora troppo fresca e ora sa di quel sapore amaro. Poco male, avanzo e sputo questo sangue, questo saporaccio. So di non funzionare nelle mezze misure, ma di vivere solo gli estremi. Ho una metafora che mi piace e mi aiuta.. e cioè che le misure nella vita non sono mai segmenti, ma circonferenze. Muoviti lungo l'odio e troverai l'amore, muoviti lungo la felicità e troverai la tristezza..è tutto collegato e noi ignari ci muoviamo nel mondo senza saperlo perchè nessuno ce lo spiega. Allora ecco perchè vivo a cavallo di due onde, perchè dove gli estremi si toccano si incrociano due mondi all'apparenza così diversi.
Capisco in particolare cosa mi sta mettendo in crisi nonstante arrivi da un viaggio così stupendo. E' la mancanza di Ire che per la prima volta dopo 5 lunghi anni mi rituffa nella solitudine di casa mia, senza la sua costante presenza che colorava ogni mio istante.
Ho capito anche una'altra cosa nel tempo..e cioè che più che di "tensione nervosa" ho sempre sofferto di "tensione emotiva". Viaggio a ritroso col pensiero e vedo da sempre forti emozioni, ondate emotive di potente entusiasmo e profonda malinconia, e spesso le due si fondono in emozioni per le quali non esiste vocabolario. Ho sempre cercato a modo mio quelle forti onde di luce brillante, che cavalcano con fiducia verso il futuro, verso panorami mozzafiato. Solo di recente sto iniziando a comprendere meglio questa mia natura. Fino a prima l'ho sempre subita. Ora so che è questione di canalizzare, di dare direzione a quella forza emotiva che vuole uscire, che spinge. E' delicato però, perchè è un attimo, soprattutto qui, far prendere a quella spinta il canale sbagliato..