Vergogna

Mi è successa una cosa piuttosto imbarazzante. Vorrei parlarne qui, ma è così complicato. Provo un grande senso di vergogna, da tutta la mattina. E' come qualcosa di appiccicoso; mi sento sporco. Non so veramente cosa io voglia, adesso. Mi sento solo molto molto imbarazzato. Forse non avrei mai dovuto scoprire la tourette. Forse ora non mi sentirei così...

In realtà, quello che è accaduto, è una sciocchezza. Però mi schiaccia. L'imbarazzo è tale che vorrei sotterrarmi. Credo che trascorrerò il pomeriggio a fissare il soffitto...

Non voglio più parlare di tourette, al momento. Proprio non mi va giù il fatto di averla, proprio non mi va proprio. Così, non mi va. E, se gli altri non lo sanno, è come se non esistesse. Ho dato un nome a una cosa, il tic, ed esso è divenuto reale. Non parlarne più, dunque, potrebbe precipatare questo stato nell'oblio...e sarebbe come se non esistesse più.

Certo, per voi continuerebbe ad esistere un Sisifo con la tourette, ma per me voi smettereste di esistere, e sarà come se nulla fosse successo, come se io non avessi mai avuto la tourette. Però, questo ragionamento, funzionava fino a un certo punto: Sisifo esiste anche nella realtà, limitatamente al mondo ospedaliero, e questo non mi permette di liberarmi così facilmente di lui.

Oggi mi sento imbarazzato. E più scrivo più cresce il mio imbarazzo. Stamattina credo di aver fatto una cazzata. Non ho calcolato certe cose. Ovviamente, per un normale, sono sciocchezze, però ora mi schiacciano.

Che brutta sensazione; strano a dirsi, ma preferisco il panico o l'ansia a quello che provo adesso. Ora i tic sono assenti; è come se fossi in una bolla. La vergogna dell'avvenimento mi ha sedato...

Forse non è successo nulla; forse è tutto nella mia testa, ingigantito dalle mie preoccupazioni. Forse mi sto perdendo, non so, e credo che voi non potrete di certo indicarmi la via.

Il mio imbarazzo è tale che non voglio tenere la schiena scoperta. Ci sento un brivido sopra. Mi sdraierò sul letto a fissare il soffito. Poi non so. Non ho voglia di fare un granchè.

Poi vedremo...

Dal momento in cui ho scritto "poi vedremo" a questo in cui sto scrivendo questa frase sono intercorsi parecchi minuti, passati a ripensare all'accaduto. Spero solo di non doverci pensare per giorni, spero solo di liberarmene al più presto...

…sono la mamma di Gloria…16 anni... periodo in cui si vivono continui imbarazzi….
Vorrei fosse lei a risponderti ma ancora non riesce a partecipare per cui lascia che lo faccia io, ed io ci provo con tutta l’umiltà di chi allunga una mano, ben sapendo che è anch’essa fragile ma è tutto ciò che ho.
E’ così, più si ripensa all’accaduto e più si rivive quel momento vividamente, più forte e ampliato dell’attimo stesso in cui è successo, e fa male, brividi, il corpo si scuote e il pensiero si fissa su quello che è successo, si rivive al rallentatore e poi veloce e si torna indietro e poi ancora avanti.
Non so che cosa ti ha provocato l’imbarazzo di cui parli, se ce ne possono essere, nel tuo caso, di più o meno intensi, ma ad esempio per Gloria, non è così.
Ogni imbarazzo è intenso e non lo regge, per cui come prima cosa lo butta fuori, ne parla con me, seziona ogni momento, lo analizza, lo motiva, si confronta con il mio punto di vista, e cerco di fornirgliene più di uno, anche tra i più assurdi e alla fine o decide di avere un chiarimento con i personaggi oggetto del momento di imbarazzo, o decide che in fondo è un problema loro, oppure si rende conto che in effetti non era successo nulla, era tutto nella sua testa, una sua “para” come dice lei, in ogni caso fino a che non si è calmata non molla e vuole trovare subito una soluzione.
Lo so è una mano fragile ma spero possa essere stata almeno una carezza.
Con affetto Amalia

[Post rimosso dall'autore]

Grazie di cuore Owlly, quel giorno, che ancora mi brucia, il tuo post mi è stato davvero di grande aiuto...

Grazie...

Owlly quello che hai scritto è veramente d'aiuto a tutti, aiuta il dialogo e la comprensione, ancora grazie.