Oggi non va

Inserisco questo post senza capo nè coda...

Scrivo solo per usufruire di un po' di forum terapia...spero che funzioni...

Oggi non va..adesso proprio non va. Non saprei dirvi bene che cosa mi succede, ma cercherò di descrivere un po' come mi sento. Il solo battere questo post mi fa stare meglio...è come se scaricassi l'energia....

Oggi non va...è da questo pomeriggio che sento un'enorme tensione muscolare su per il collo e una pressione più lieve nelle mandibole...fosse per me trascorrerei tutta la giornata a mangiare: masticare mi permette di allentare la tensione.

Sento il desiderio di fare un tic facciale, una smorfia che coinvolge la parte destra del mio viso....ho voglia di urlare....il respiro è a tratti affannoso...e il miio occhio destro schizza verso destra, impedendomi una visione nitida...

Oggi non va...tutti questi tic non esistono, cioè li sento, ma non riesco a buttarli fuori...è come se morissero in me prima di venire fuori e si andassero ad accumulare nel collo...cazzo cazzo cazzo....

Ho letto su questo forum racconti terribili: persone che non riuscivano a smettere di battere le palpebre, altre che non riuscivano a deglutire e dovevano inghiottire continuamente...ho letto...ma la lettura non dà un senso di ciò che realmente si prova...ora capisco, sebbene lo intuissi già da prima, che quelle palpebre sbattute, quella voglia di inghiottire o sputtare, sono così costanti e fastidiose come la mia pressione sul collo....sono continue, non ti lasciano mai....

Bugia...

In realtà la tensione mi abbandona quando faccio altro, ma quando sono a casa a leggere, soprattutto di sabato quando la routine si modifica, ecco allora questa tensione costante....è come se qualcuno mi strozzasse continuamente....

Mi basterebbe fare delle flessioni, o andare a correre, ma non ne ho voglia...sono troppo stanco...ho i tendini a pezzi dalla settimana ipomaniacale che ho affrontato, ricca di corse e attività, inoltre sono anche stanco di mio....inoltre sono un fottuttissimo ossessivo, e mi scazza fare flessioni fuori dall'orario in cui ho prestabilito di farle....

haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vorrei urlare..."nessuno saprà mai quanto gli si chiude dentro il gesto/ col quale vorrebbe correre e annunciarsi"....ecco...ora vorrei alzarmi da questa sedia e urlare con tutta la mia forza....dopo starei meglio, ve lo posso assicurare.

Vorrei alzarmi da questa sedia, prendere una mazza da beisbol e spaccare tutto..urlando...spaccare e urlare...dopo starei meglio...ve lo posso assicurare. Ma so già, che nel momento in cui mi alzerò da qui per prendere la mazza, dentro di me avverrà come uno spasimo, e sarò privato di tutte le energie...troverò la mazza estremamente pesante, e quel gesto, che avrebbe potuto liberarmi, rimarrà bloccato dentro di me, esattamente come questi tic....nè dentro nè fuori...a metà strada...

E c'è questa tensione....per il collo...

Ho il desiderio di assumere posture distoniche, tipo mantenere il collo ruotato per un lungo periodo...mi sento come intrappolato...cazzo cazzo cazzo...

Eppure basterebbe poco: sarebbe sufficiente uscire con qualcuno ed entrerei subito nella modalità vita...però non ne ho voglia, mi costa fatica...

Vorrei spaccare tutto...urlando...non che la mia vita faccia schifo, non che abbia particolari problemi, non che sia arrabbiato o furente....va tutto bene....eppure vorrei spaccare tutto urlando....

Forum terapia di merda...pensavo funzionasse....invece niente...ho ancora tensione...mi sta venendo voglia di piangere,...per disperazione e dolore.....

Ma che farmaco potrei prendere????? Si è mai sentita una cosa simile?? UFFFFFFFFFFFFFFFFf...

Andrei a correre...ma c'è un freddo cane....

Scusatemi, scusatemi davvero per tutto questo....

Ora vado nelle altre cartelle, magari rispondo a qualche post...

A rileggerci

Dimenticavo...

Se solo mi liberassi di questa tensione vedrei tutto più chiaramente...ora vedo tutto a scatti, sia nella mia mente che nel mondo reale....

Se solo mi liberassi tutto sarebbe più chiaro e tranquillo...più placido e bello....

Liberarsi della tensione è come sciogliere il ghiaccio e tornare a far scorrere l'acqua...

Ma essa c'è, e c'è e c'è...maledizione!!!!!!!!!!

Ho appena provato a passeggiare sparando il mio yo yo e recitando qualche verso della comedia o di qualche altra poesia...di solito funziona...ma oggi non va...

Merda...proprio non va!!!!!!!!!

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHh

C'è troppa energia per starsene tranquilli seduti, ma ce n'è troppo poca per poter recitare con passione e liberarsi; inoltre mi è indispensabile immedesimarmi coi personaggi che recito, sentire come sentono loro, piangere e ridere come loro....sentirli fino a divenire loro stessi....a questo punto avviene la catarsi, la liberazione...e sto molto meglio....ma oggi non va, non ho la forza di fare questo...

Troppa energia per stare bene troppo poca per liberarsi dell'energia in eccesso...

Sento solo il desiderio di torcere il collo verso destra, e mantenerlo così a lungo....non lo faccio perchè questo movimento è sì soddisfacente, ma tende a mantenere la tensione...non a scaricarla...

Attendo il soccorso del tic...ora è piuttosto blando...non c'è energia perchè avvenga l'esplosione del tic....

Cazzo cazzo cazzo....

Ho una gran voglia di fare un'altra cosa...di certo non posso urlare....di certo non posso prendere la mazza e spaccare tutto (anche perchè non ne avrei la forza)......ma posso fare una cosa...

Fra pochi secondi mi alzerò in piedi e libererò i miei tic originali...farò i tic senza sentirne la necessità...cristo, mi sento proprio fuori di testa...

Invece che nasconderli o spostarli...li risposto....dai polpacci ai piani alti....cioè...ora non c'è proprio nulla da spostare...tic non ce ne sono, c'è solo questa tensione insopportabile che mi soffoca...ora provo la liberazione....

Di solito è piacevole anche una musica con un buon ritmo di batteria, un ritmo costante e ripetitivo...questo mi fa stare bene...

Ho appena messo la musica con la batteria....

Ora me la sparo nell'I-pod a tutto volume...e poi tic a volontà...sto già meglio al solo pensiero:))))))))))

A fra poco...

Merda...proprio non ci riesco...il fatto di dover rendervene conto mi sfasa il mio rituale di liberazione....forse qui entra in gioco il mio comportamento oppositivo provocatorio....

Forse il tic è un po' come andare di corpo...non può importelo a comando...

Insomma...mi sto mettendo fretta da solo e non riesco a concentrarmi, o meglio, a rilassarmi per farli...o "farla"....

La cosa strana è che i tic non si liberano...o li ho spostati così a lungo che ora i miei tic originari sono quelli ai polpacci oppure ora non c'è abbastanza energia per liberare quelli originali...

Però devo liberare questa tensione...e i tic ai polpacci sono inutili...e anche quelli ora sono scomparsi....c'è solo questa tensione su per il collo....

Sono stanco, molto stanco...

Sono sicuro di aver scritto un sacco di cazzate su per questi post, post che nemmeno rileggo....e un po' me ne vergogno....

Assurdo....

Sono confuso, sono tutto un tic...ma dentro di me, nel modo di percepire il mondo, come suoni ma soprattutto a livello di immagini...e soprattutto a livello di pensiero visivo, entrano immagini ma si sfasano, si sgretolano in un tic....non lo so....non so dirvelo bene...so solo due cose: non riesco a leggere!!!!!!!! (Porca puttana eva bagassa stronza di una cagna in calore porca puttana cazzo cazzo cazzo) E la seconda cosa che so è che ho questa tensione al collo....

A volte rimpiango il tic, quei tic belli e violenti che ti scuotono tutto, quei tic che sono come un'evacuazione serena, che ti libera e alleggerisce....a volte li rimpiango, li rimpiango a volte, come oggi ad esempio, oggi che proprio non va....

E sappiate che questo non è per me un problema...o meglio, non è il più grande problema che la tourette mi provoca....vi lascio solo immaginare che tipo di dolore mi causano quelle manifestazioni tourettiche che sono il "mio problema"...quelle sì che sono un problema...

Ancora tensione...maledizione...provo a prendermi qualche camomilla....ma so per esperienza che non servirà...tuttavia...masticare..mi mastico un bella pizza...questo sì che aiuta...masticare....

A presto

Calore e vibrazioni potrebbero servire, scrivimi.

Ciao Gianfranco,

grazie per l'invito. Ma non so quanto possa convenirti ricevere le mie mail!!! Però ti ringrazio davvero tanto....ma ha fatto davvero piacere leggerti.

Oggi la crisi è passata...cioè, è passata già da ieri notte, verso le 23; stavo meglio.

Anche adesso sento la tensione sul collo, ma nulla di paragonabile rispetto a ieri.

Oggi, invece, sono molto triste. Insomma...così, senza motivo...anche se il motivo ci sarebbe: senza alcuna necessità la mia mente ha iniziato a proiettare immagini del passato che hanno causato in me grande nostalgia...e un po' di lacrime. Maledizione...proprio non avrei voluto, e invece è partito il film.

Ora sto cercando di rimediare a questa situazione facendo un giro di telefonate ed organizzare la serata.

Il mio neurologo mi ha detto che una delle probabili cause della Tourette è un'estrema sensibilità dei recettori della dopamina, e faceva un'esempio con la Corea, dove, nonostante la scarsa quantità di dopamina, vi era un'incredibile presenza di movimenti dovuti alla sensibilità dei recettori dopaminici...ora mi chiedo...

Mi chiedo...è possibile che questa estrema sensibilità dei recettori si manifesti solo nel tic, solo nel movimento ticcoso??? Io non credo...non credo che tale sensibilità causi solo il tic.

Non lo credo perchè io, adesso, questa sera, o altre volte, vedo le immagini come se le vivessi ancora, le sento. E' come se la realtà vissuta lasciasse un'impronta su di me. Non mi riferisco solo alle esperienze tragiche, perchè quelle restano impressa a tutti, mi riferisco a tutte le esperienze...è come se la maggior parte delle mie azioni fossero tragiche!! Così tragiche da essere ricordate.

Ora, vi chiderete, come te le ricordi?? Bhe...è piuttosto strano. Non solo vedo l'immagine, ma "sento" il sentimento del momento, il mio cuore batte più veloce, o, altre volte, è come se io fossi lì...sento l'emozione di quel momento!

Preferisco non sentire, piuttosto che sentire. Se l'emozione è brutta, si soffre per qualcosa che occorrerebbe dimenticare!!

E le emozioni belle??? Direte voi....bhe, io vorrei dimenticare proprio quelle....come stasera, ad esempio. Ricordo un periodo di 8 mesi fa, un periodo molto felice, e mi viene da piangere....

Ora, direte voi, che cosa centra tutto ciò con la tourette??? TUTTI ricordiamo....va bene...lo ammetto, avete ragione....ma io non credo proprio che gli altri ricordino come me.

Ora, non dico di voler dimenticare i momenti belli (o brutti), solo che non vorrei provare la stessa emozione di allora, vorrei staccarmene, ma mi pare impossibile...è come se io fossi "emotivamente" lì, bloccato in quel momento.

Oggi mi sento depresso e solo, assurdo!! Così, all'improvviso...solo solo....

Inutile dirvi che questo forum, ultimamente, mi fornisce maggiore piacere di Facebook...e che quando accendo il computer guardo FB e il forum di AST-SIT con la stessa curiosità, con la stessa speranza che qualcuno abbia scritto qualcosa di nuovo...e ultimamente guardo il forum con più curiosità di FB....è come se io stessi diventando sempre più Sisifo...e quasi quasi non mi dispiace!

A rileggerci

La cosa sorprendente è che, alcuni giorni fa, mi sentivo completamente indifferente al mondo, in particolar modo alla situazione che oggi sto ricordando.

Ma come è possibile?? Che io sia bipolare non solo nell'umore (depresso-maniaco) ma anche nei sentimenti (distaccato-coinvlto)??

....ovviamente rispondere alle tante cose che dici non é semplice, non so se é giusto e comunque dovrai accontentarti di poco in quanto a risposta.

Tempo fa riferii di una ricerca intitolata, mi pare, "lento rilascio di dopamina" che dava una spiegazione all'eco degli stimoli.
Facciamo un esempio così ci capiamo più facilmente: "io passo una mattina presto davanti ad una panetteria e mi colpisce l'odore e la fragranza del pane appena sfornato. Questo odore e le altre sensazioni mi seguono per molto tempo oltre la presenza dello stimolo". Bè pare che questo fenomeno "ecoico" (eh sì, lo è anche questo), che dura molto oltre il ricevimento delle molecole olfattive (che può durare dei giorni anche nei "normali") possa anch'esso essere attribuito ad un particolare meccanismo di rilascio della dopamina.
Già nel commentare quella ricerca scrissi che forse si era riusciti a trovare una spiegazione di questo particolare fenomeno presente nella popolazione "tourettica" (ma credo che la cosa riguardi anche altre sindromi), quello per il quale i ricordi, con tutto il loro corollario di sensazioni, si fissano come una traccia indelebile.
SE "il lento rilascio" (una sorta di continuo post-rilascio sinaptico) permette la funzione di trascinare una sensazione per più tempo di quello dello stimolo diretto, forse un eccesso di dopamina o di recettività della stessa può "trascinare i ricordi" per molto, molto più tempo...ed anche riattivarli a distanza di tempo, per sempre.

IO quando "ricordo" provo sempre tristezza, anche per i ricordi piacevoli...mi dà tristezza ogni cosa che passa, persino i ricordi degli altri o una cartolina di 50 anni fa.
Mi dà tristezza ogni cosa rivissuta, ogni déjà vù, se esco e piove non torno indietro a prendere l'ombrello neanche se devo fare solo due metri...detesto tornare sui miei passi (magari non c'entra un cazzo ma sento di metterlo qui).

GFM

Accidenti!!!!!!

Avevo scritto un post dolorosissimo sulle mie ecoprassie....e l'ho perso!

Sono davvero deluso e dispiaciuto. Senza contare che scriverlo mi è costata una sofferenza fisica enorme perchè tendevo ad imitare anche durante la scrittura.

Vorrei sfogare la mia rabbia in insulti e grida. Ma oggi lascio scorrere.

Mi spiace tantissimo.

A presto

succede a volte.
Per questo abbiamo suggerito di scrivere i testi in word e fare in seguito un "copia incolla".

Tuttavia ti suggerisco di provare (la prossima volta che ti succede) a tornare indietro (freccetta in alto a sinistra), a me è capitato di ritrovare il mio post.

Eh sì, terribile: rabbia e delusione profonda, dispiacere e senso di giustizia inconsolabile.
Però te li gestici meglio di me questi momenti, a me di solito "costano" molto di più...in cellulari, tastiera del pc, monitor, etc. ;)