nuotando nell'agitato mare della vita
Ciao a tutti, qui Orkaloca ^_^
son approdata su queste spiagge, che ammetto gia conoscevo da tempo, ma che non ero mai riuscita a raggiunger così da vicino, e ora mi par che sia giusto iniziare con una presentazione di me.
Se dovessi dirvi tutto farei un papirozzo, quindi qui mi limiterò a riassumere i punti principali. Per il resto, beh ho scritto in dettaglio la mia storia in alcuni post su un blog, e se vorrete, se è consentito, vi darò i link per leggerli (son lunghi e non so quanto sia opportuno metteli qui per intero ^_^)
Ma veniamo a me e al perchè son qui...
diciamolo subito, così mi tolgo il pensiero... son turettica (o tourettica? :p).
Poco, non grave, ma ci son dentro. E ci son da che ero bimba.
I tic son cominciati ad 8 anni, in concomitanza col secondo matrimonio di mamma, con una persona che per quanto ci provasse a me non andava giu... ma con tutta probabilità di manifestazioni ce ne eran gia a iosa fin dai primi mesi di vita(per i sintomi, le analisi e i risultati clinici rimando al post sul mio blog, se posso mettere il link ^_^)
Alla comparsa dei tic è iniziato l'iter che penso tanti di voi conoscano... il neurologo che chiede l'EEG, che esce normale, e rimanda al neuropsichiatra, che somministra tranquillanti, e rimanda allo psicologo, e ne esce che sono manifestazioni di crisi affettive, e di ansia, e per tutti gli anni a seguire, finchè non sono uscita di casa, ad ogni mio tic faceva eco un indispettito "calmati!" da parte dei miei... e via di questo andazzo.
Crescendo son rimasti i tic vocali (squittisco) che ogni tanto mi lascian tranquilla, ma per lo piu si fan vivi disturbando più che gli altri me stessa, e si son accentuate la componente ansiosa e quella ossessivo-compulsiva che gia eran comunque presenti.
Son arrivata fino a 26 anni senza sapere perchè mi accadesse questo, convinta che fossero manifestazioni oramai cronicizzatesi, nonostante avessi trovato la mia dimensione affettiva e di persona, slegata dal nucleo famigliare.
E a 26 anni vengo a scoprire che esiste la tourette, e piu mi informo più ricollego cose, ogni pezzo prende la sua posizione, e ci sono troppe cose che coincidono per esser solo coincidenze.
cerco, giro, mi informo... approdo gia due anni fa qui sul sito dell'ast-sit, ma non riesco ad iscrivermi al forum quindi lascio perdere...
Un anno dopo conosco via internet un ragazzo, turettico anche lui, in forma grave, che mi indirizza verso il dottor P. che lavora in ospedale a bergamo (posso far nomi?) Mi dice che lui c'è stato, che è stato soddisfatto, che me lo consiglia, un sacco di belle cose...
Io tentenno un sacco, ma alla fine, dopo un periodo di quelli davvero al limite, dopo essermi fatta andar male un esame per il quale avevo studiato tantissimo solo per ansia, decido di andare.
Impegnativa, appuntamento, visita... il dottor P. mi tratta bene, ma risulta interessato piu che ai miei problemi di tic (che ovviamente durante la visita non si son fatti vivi nemmeno una volta, perchè sono fastidiosi e pure fetenti!) al fatto degli svenimenti con episodi comiziali. Ne viene fuori una prima diagnosi di instabilità emotiva e tourette... Mi propone di fare un ricovero breve per un EEG con privazione di sonno.
Ci penso un po', io e gli ospedali non andiam d'accordo, ma poi accetto, perchè son tanto in crisi che di risolver almeno questa cosa ne ho bisogno.
Il 6 febbraio 2008 entro in ospedale.
Mi fan esami del sangue, tampone faringeo, colloquio psicologico, EEG, RM, e EEG in privazione di sonno.
I tic ci sono, son ben presenti, ma ovviamente sempre e solo quando il dott non c'è.
Alla fine gli esami risultano normali, nessuno vuol vedere tutta la mia documentazione medica storica, in cui gia si parlava di "sindrome motoria ticcosa grave", e vengo dimessa con una diagnosi di sindrome distimica con grave componente ansiosa e ossessivo-compulsiva.
E i miei squit? Il Dott P. ne ha sentito uno. solo uno... proprio mentre mi firmava la dimissione... ha alzato lo sguardo, guardandomi come si guarda un alieno, forse pensava che me li fossi inventati gli squit? Ha firmato e il 9 febbraio son stata rilasciata con una cura a base di tranquillanti. Per altro gli stessi che mi eran stati prescritti da bimba e giovane e che non han mai funzionato (e lo avevo fatto presente, e questa cosa mi ha lasciata davvero perplessa)
Tornando a casa, guarda un po', son svenuta mentre guidavo... ne è conseguito un bell'incidente che mi ha portato da un ospedale direttamente ad un altro (con tanto di giro in elicottero, mica bubbole :p).
Ora, io non voglio pensar male, ma se fosse stato causato dai medicinali, pur se presi vari ore prima? E così mi son rifiutata di prenderli ancora, mi son presa paura.
Da questo ho iniziato a pensare che forse non è destino che io risolva il mio problema, che devo rassegnarmi a conviverci, come ho fatto fino ad ora... che viviamo nel migliore dei mondi possibili, ed evidentemente per me questa è la migliore delle condizioni possibili.
Però non mi va giu.
Non mi va giu perder 2 ore per stender i panni perchè le mollette devon essere in un dato ordine di colore, non mi va giu farmi andar male esami per stupida ansia, non mi va giu perder la concentrazione perchè mentre studio mi parte un treno di squit e mi autodistraggo!
Qualche giorno fa son stata contattata da una ragazza che ha letto il mio blog (a proposito, se leggerai, chi sei qui?). Mi ha dato il link per iscrivermi al forum, e questa volta ci son riuscita ^_^
Ringrazio dunque anzitutto per avermi aperto la porta. Quel che spero è che almeno qui io possa parlare ed esser compresa, che qui possa condivider le mie esperienze, e capire man mano quanta parte della mia vita non è stata dettata da semplici "stranezze" ma dalla tourette.
un saluto a tutti, e scusate il papiro ^_^
OrkaLoca!