Due sensazioni da raccontare...

E qui vi racconto la seconda...

Per raccontarla devo premette un "giochetto" mentale che facevo fin da piccolino, quasi un ossessione che ogni dovevo fermarmi a soddisfare.
Mi piaceva portare la mia ragione in "cortocircuito" con ragionamenti e pensieri più grandi di me (e allora non lo sapevo ma più grandi di chiunque altro...).
In particolare ragionavo sulla creazione del mondo, sul big bang e cosa ci fosse stato prima. Andavo a ritroso "spogliando" sempre di più il ragionamento. Per cui, prima del big bang cosa c'è, ok mettiamo ci sia stato un qualche dio, bene poi prima di questo dio cosa c'era..mettiamo sia stato generato da qualche altro dio...avanti (o meglio inidetro) così fino ad arrivare al blocco...
Arrivando al punto in cui non potevo darmi risposte e neppure capire le domande, nella mia mente avveniva una specie di errore. E' come se la puntina saltasse.
Quando mi veniva voglia di fare questo ragionamento dovevo star li a pensarci finchè non generavo quel blocco.
Bene, quando ero più grande avevo deciso di produrre lo stesso effetto ragionando però non più sull'universo ma su me stesso.
In pratica il lavoro mentale era scovare il nucleo più denso e primitivo dell'osservatore che sentivo di essere. E come una cipolla toglievo uno strato alla volta alla ricerca del centro.
L'effetto era simile a quello con soggetto l'universo.
Il bello arriva quando, circa nel 2000 in un periodo di difficile identificazione con quello che facevo (purtroppo non è cambiato poi molto...), ho benpensato di produrre quel pensiero guardandomi allo specchio.
L'effetto è stato centuplicato dal guardarsi mentre analizzavo chi ero e dove risiedeva la mia "presenza" e consapevolezza di essere.
Ho raggiunto ben presto quel blocco, ma questa volta è stata una fiammata, che mi ha portato alla totale presenza di me ai comandi di questo corpo, di questa mente e responsabile di ogni minimo muscolo o ragionamento che facevo o avrei fatto.
Mi sono spaventato moltissimo, mi sono sentito avvolto da un calore intenso per il panico...e non potevo sopportare quel modo di percepire..
Ho subito cercato contatto umano per distrarmi e cercare punti fermi..
Durante la giornata è successo una seconda volta..
Da quel momento per mesi nulla è stato più come prima, vedevo tutto come di plastica, finto...le persone mi sembravano solo involucri di carne. Quel contatto con una parte forse più profonda di me mi aveva spaventato..ma alla luce di quello nulla sembrava più avere senso.
Durante quel momento, una domanda mi girava chiara: "ma chi diavolo sono stato finora??".
Poi sono passati anni, e ho sepolto quella sensazione per paura di provarla.. Anche se qualche anno fa ho tentato di riprodurla ma un pò la paura e un pò l'averla nascosta bene me l'hanno impedito.
Spero di essere stato comprensibile, ogni volta è una faticaccia
spiegare cose così intime e interne.

Che ne pensate?

Detto questo devo precisare una cosa. Per vari motivi e per mia ricerca credo molto all'esistenza di, chiamiamola così, un'anima.
Ho notato che nel forum ci sono persone che non condividono questa visione. Accetto senza ombra di esitazione le idee altrui e qui (e cmq sempre) riporto solo la mia esperienza personale e le idee che mi muovono nella vita. Credo che il confronto, nel rispetto e accettazione delle idee altrui, sia un arma sempre vincente per dare una maggiore prospettiva alla propria visione delle cose.

Attendo feedback!