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Verso l'estate

Ultimo Aggiornamento: 08/06/2014 19:51
08/06/2014 19:51
 
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Post: 105
Registrato il: 16/11/2012
Ciao a tutti!

E' da diverso tempo che non scrivo più sul forum.
Un motivo è che sono cambiate e mi sono successe diverse cose in famiglia.
Niente di tragico. Ma da inizio Dicembre fino a metà Maggio (fino a pochi giorni fa), ho dovuto assistere mia madre, che si era fratturata un piede a lavoro. Mi sono dovuto occupare della maggior parte delle faccende di casa!
Purtroppo, l’umore dei miei genitori influenza molto il mio e al momento sto cercando lavoro (ed è un macello trovarlo), quindi sono stati momenti davvero stressanti.
Cercavo per quanto fosse possibile, di stare fuori casa e anche di fare attività fisica all’aperto, come la corsa.
E finalmente, non so se lo già scritto su un post, adesso non lo trovo, è da Gennaio che ho iniziato un percorso con una psicologa che utilizza la terapia cognitivo comportamentale.
E posso dire e mi ha detto anche lei, che già dopo la 4’ seduta mi ha visto già migliorato per quanto riguardava i comportamenti ossessivi.
Però vi devo spiegare un paio di cose: In questo ultimo periodo, ho avuto pochissimi tic, solo quando sono concentrato in una conversazione con più persone e seduto, ho dei tic leggeri alla spalla o al collo e batto sempre le gambe.
Il problema era un altro.
Stavo scivolando sempre più in un vortice di umore nero.
Certo, riuscivo a fare molte cose, faccende in casa, commissioni, attività fisica, ricerca del lavoro, ho fatto anche un paio di colloqui, ma anche quando uscivo poche volte la sera con i miei amici, mi sentivo lontano, mi sentivo schiacciato da qualcosa di indescrivibile, da una tristezza infinita. E mi dicevo: “Ce la devo fare!”. Ma non ci riuscivo. Mi sentivo solo e molto triste.
Io quando sono depresso ho la sensazione di pietrificarmi. Non ho la sensazione di derealizzazione o di depersonalizzazione, ma di intorpidimento. Infatti quando sono triste o provo sensi di colpa trattengo tutto pure i tic. Mi sento morire dentro. E mi sento sempre in colpa.
Cosìnon potevo andare avanti. Allora decido personalmente, di fare una visita dal mio psichiatra, e ci parlo per bene.
Adesso è un mese che ho iniziato una nuova terapia. E le cose sono cambiate come dalla dalla notte al giorno.
Alcune ossessioni sono scivolate via di nulla e altre proprio non mi salgono neanche alla mente.
Ora non dico che ho trovato la “CURA”. Non pretendo di guarire. E ci saranno i giorni NO. Ma non saranno per sempre. Saranno solo momenti. E devo accettarli. Se oggi sto male Domani starò un po meglio. Adesso l'umore è migliorato e anche quel vortice nero se ne è andato. La terapia cognitiva comportamentale con la terapeuta viene fatta adesso, su un campo pulito, dove ci si può lavorare meglio.
Ora io non voglio fare il guasta feste. Mi sembra che con i miei discorsi voglio rovinare quello che ho appena detto. No. Voglio solo descrivere la situazione nel migliore dei modi.
Adesso che la tristezza se ne è andata, mi sento più pimpante, e specie la mattina con l’inizio del caldo i tic sono ritornati. E anche quelli fonici. Ma quelli ce li ho quando sono in una situazione di forte stress.
Ora per esempio, ho la smania di tirare colpi (di solito 3) sui tavoli, scrivanie sedie porte, anche su di me, sulle gambe, o petto. A volte se parte una serie di tic ne partono altri in serie e a mi spaventano, perché ho paura di non riuscire ha fermarmi.
Va beh, sono tutte cose che in definitiva non mi danno grande fastidio, poi quando sono con altri, so controllarmi o spostare la tensione sulla pancia. (Meglio i tic 100 volte che la depressione!).
Comunque, in questi giorni. proprio con l’inizio di questo caldo improvviso,
gli scatti di rabbia sono aumentati, a volte non sono neanche veri e propri scatti di ira, ma se qualcuno viene da me, gli rispondo in malo modo o irritato, ma poi, io non ce lo con questa persona, è come se una energia deve uscire e poi quando è uscita basta, tutto è finito. Io gli ho dato il nome di “rabbia chimica” perché non è mia la rabbia.
O, a volte, mi è capitato quando incontro una persona insieme ad altri, di guardarla e pensare tutte le offese o quanto possa essere orribile come persona. Ma in realtà mi rendo conto quanto sia assurdo come pensiero.
E una cosa che mi è ritornata dopo tanti anni, mi vergogno un po dirlo, ma ho letto di altri nel forum che hanno avuto questo problema, è la compulsione allo sputare. Allora, non è che mi metto ha sputare come un lama a destra e sinistra. E’ più una compulsione intensa. E per fortuna mi è successo solo quando sono da solo.
Ma lo sputare, i tic fonici, arrivano quando sono a livelli di stress misti ad eccitazione molto elevati. Eccitazione nel senso, se fossi arrabbiato stressato, ma avessi sensi di colpa mi chiuderei come un riccio e mi paralizzerei. Al contrario se fossi arrabbiato senza inibizioni avrei la razione coi tic.
La prossima settimana vedrò la psicologa e parlerò di queste cose, soprattutto dei tic esplosi nuovamente in questi ultimi giorni.
Io do la colpa al caldo, o anche, al sollievo che finalmente mia madre è tornata a lavoro e mi sento più rilassato, e quindi più felice. (non non sono cinico)
Penso siano più fattori a contribuire. E ce questa strana rabbia però che mi preoccupa.
Da fedele ossessivo ho sempre paura che poi un giorno la rabbia degeneri o divenga incontrollata. O che esploda davanti a molte persone.
Comunque per finire. La situazione adesso è abbastanza tranquilla. Sono contento della terapia. E malgrado, vivo ogni giorno, percependo le cose in maniera a volte anche molto intensa, e non mi fa avere una vita usuale come tutti glia altri. Non mi importa!
Quanto si perdono!
Ultimamente riesco ad essere anche più creativo ed ho riniziato ha scrivere poesie.
Mi è venuta da fare una riflessione:
Spesso e anche ultimamente piangevo per i miei anni perduti ha soffrire, ha passare da psichiatri e medicine sbagliate.
Spesso parlo con persone, che purtroppo soffrono di depressione. A volte anche io dicevo come loro: “E’ anche io oggi sono stato male! Accidenti! Uffa!”.
Poi ho pensato: “Allora ieri va bene è stata una giornata no. ok! Ormai non si cambia! Ma oggi accipicchia, Sono andato a correre ho fatto 5 kg! Poi ho fatto questo e quello, e mi è venuta l’ansia e non ho preso neanche il tavor per combatterla! Ecco questo devi raccontare! Questi sono traguardi! Queste sono le cose belle! Le cose di cui soffermarsi! Che possono incoraggiare gli altri! Non facendole sentire inferiori! Ma fargli capire che sì, esistono i giorni brutti ma che poi passano!”.
Mi sto dedicando anche a questo adesso.

Buana serata a tutti!
Andrea

Come sempre vi chiedo un consiglio: Nei momenti di forte stress come cercate di calmarvi se siete nervosi?
Io ho trovato nel mio caso ascoltare musica. O fare un bagno caldo prima di dormire.
Ho provato ad assumere alcune erbe come la Valeriana, passiflora, biancospino,melissa.
Ma assumendo il tavor, non le sento per niente.
Io avrei bisogno di qualcosa che distenda i muscoli. Perché sono abbastanza teso.
Ma non so cosa. Mi avevano parlato del Iperico, ma la farmacista mi ha detto che ora nel periodo estivo fa venire le macchie sulla pelle.



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